Zdravi načini reagovanja na uobičajene toksične i manipulativne reči

Verbalni zlostavljači, manipulatori, oni sa snažnim narcističkim tendencijama i inače toksični ljudi svesno ili nesvesno koriste jezik da povrede i iskorišćavaju druge. Ponekad je to zato što se osećaju nesigurno i žele da napadnu druge, kako bi se osećali bolje povodom sebe. Neki drugi put, oni samo žele nešto od vas i govore neistinite i štetne stvari, da bi to i dobili. Ili ponekad oni žele opravdanje za sopstveno zlostavljačko ponašanje ili da preusmere sopstvenu odgovornost.

U tim slučajevima, zajedno sa mnogim drugim, oni koriste reči da manipulišu vama. U daljem tekstu, opisaćemo par primera i istražiti moguće reakcije na njih.

Vredi napomenuti da “odgovor” ne mora nužno da znači da ćete zaista da isti kažete toj osobi, zato što je najbolja strategija za suočavanje i nošenje sa verbalnim zlostavljačima, kao i sa svim drugim zlostavljačima, često ignorisanje ili prekidanje svakog kontakta.

Međutim, ljudi koji su najviše pogođeni time, su često oni koji pate od ozbiljne krivice i sumnje u sebe, stoga imaju tendenciju da sumnjaju i mere reči, što se čak ne bi trebalo ozbiljnije razmatrati. Za takvu osobu, bitka se vodi interno, ili ne mogu da prestanu da misle o tome, ili potonu u duboku depresiju ili doživljavaju nekontrolisane izlive besa. Pa je tako odgovor češće unutrašnji, pre nego spoljašnji.

Pa hajde da pogledamo najčešće stvari koje toksični ljudi govore i kako možete da gledate na situaciju i ispitujete reči bez da postanete previše preplavljeni njima, zbunjeni, ili izmanipulisani.

To je za tvoje dobro

Slični primeri: Zahvalićeš mi za to / Ja sam uradila/o to zbog tebe / Ti si nezahvalan/na / Znaš da te volim.

Analiza

Ovde, osoba vas je povredila i sada opravdava to, tako što govori da treba da budete zahvalni, nikako uznemireni, zato što će to voditi ka nečemu što je pozitivno. To je izuzetno često u odnosu roditelj-dete, gde je dete zanemareno ili fizički zlostavljano ili primorano da uradi nešto ili povređeno na neki drugi način i zatim mu je rečeno da ne bude uznemireno, zato što “je to za njeno/njegovo dobro.”

Sada, bilo da je istina ili ne, da tu može biti nekih pozitivnih ishoda, ishod ne opravdava sredstvo. Zlostavljanje je zlostavljanje. Povređivanje je povređivanje. Nije u redu povrediti nekoga i zatim osobu otkačiti, govoreći da je to u redu zato što će možda jednog dana ona doživeti nešto pozitivno, kao rezultat svega toga.

Zbog učenja nalik ovom, ljudi odrastaju opravdavajući i normalizujući svoja traumatična detinjstva, govoreći da su zahvalni za sve bolne stvari koje su ih učinile snažnijima. Koliko nas je čulo ljude da govore, “Moji roditelji su me tukli i ispao/la sam sasvim dobro,” ne shvatajući da sama činjenica kada kažu tako nešto, ukazuje na to da nešto tu vrlo “nije u redu.”

U tužno je da onda takva osoba traumatizira sopstvenu decu na sličan način. To se zove intergeneracijsko zlostavljanje ili krug nasilja.

Odgovor

Kada neko, nakon što vas povredi, kaže da je “to za vaše dobro,” vi ne morate to da prihvatite. Možete reći (toj osobi ili sebi): “Ne! To mi se ne sviđa. Nisam to tražio/la. Ne zaslužujem to. To nije ponašanje iz ljubavi ili brige i ja ga ne prihvatam.”

To je tvoja greška

Slični primeri: Naterao/la si me da to uradim / Stvari se jednostavno dese / Provocirao/la si me / Ti to zaslužuješ.

Analiza

Ovde je jasno da je osoba uradila nešto pogrešno, ali pokušava da opravda to time što govori da je vaša greška, što su se poneli na taj način. Njihovo povređujuće postupanje, bio je samo odgovor na vaše ponašanje i oni ne snose nikakvu odgovornost; sva odgovornost je na vama.

Na primer, ostavili ste naočare na stolu i druga osoba je vikala na vas zbog toga.

Sada, po njihovoj logici, ako oni nisu odgovorni zbog vikanja na vas, onda vi niste odgovorni što ste ostavili naočare na stolu i niko nije ni za šta odgovoran. Ali to tako ne funkcioniše. Oni žele da vi prihvatite odgovornost, zato što ste ostavili naočare na stolu I da prihvatite odgovornost za njihov način reagovanja zbog toga.

Istina je da je odrasla osoba odgovorna za sopstvene postupke i reakcije i vikanje na nekoga nije zrela reakcija u takvoj situaciji. Zrelija i zdravija reakcija, bila bi izražavanje zahteva da se ne ostavljaju stvari na stolu nakon završetka jela.

Odgovor

“Ti si odrasla osoba koja je odgovorna za sopstvene postupke. Ako ti se ne sviđa nešto što ja radim, možeš mi reći i možemo o tome i popričati. Nije u redu, a nije ni zdravo da reaguješ na taj način u situaciji. Ja ne prihvatam vikanje ili zastrašivanje u svojim odnosima i nema veze da li si mi dečko, drugarica, muž, roditelj, ili član porodice.”

Ne izigravaj žrtvu

Slični primeri: Previše si osetljiv/a / Povređuješ me / Preteruješ / Zašto me kažnjavaš?

Analiza

Ovde, oosba koja vas je povredila pokušava da obrne i učini da izgleda da ste vi povredili nju. To se zove narcistička projekcija. To često uključuje i manipulaciju, takođe.

Mehanizam koji se ti koristi je da pokuša da vas ubedi da treba da osećate krivicu ili da se osećate posramljeno, zato što ste se osećali ljuto ili uznemireno njihovim povređujućim postupanjem.

To se dešava kada osoba nauči više o zdravijim granicama i pokušava da utvrdi sebe ili da se zauzme za sebe. Druga osoba je navikla da dobija više od vas i da prolazi sa nezdravim ponašanjem, pa u njihovom umu sada dolazi do kršenja, odbijanjem da se poklonite, samožrtvujete i da se date njima.

Ta reakcija je veoma uobičajena među narcističkim ljudima, zato što oni osećaju da su pravedni i posebni. Kao reakciju na to, oni će projektovati i reći da su oni žrtve tu, da niste bili fer i da ste nezahvalni, da preterujete, da ste hladni, zlobni, nepravedni, sebični ili bez srca – sve dok su se i sami ponašali i glumili na hladan, zloban, nepravedan, bez srca i sebičan način.

Ponekad su ti epiteti čisti pokušaji uvrede: Ti si lud/a / Ti si tako manipulativan/na / Ti si zlostavljač. Ili pretnje: Uništiću te / Daću ti nešto zbog čega ćeš da plačeš / Ja sam glavni/na ovde / Okrenuću ljude protiv tebe / Osetićeš moju osvetu.

Odgovor

“Vaš opis mene nije sasvim tačan, ali zapravo vas opisuje poprilično precizno. Odbijam da prihvatim taj opis, zato što to nije istina. Ne osećam ni krivicu ni sramotu, zato što nisam uradio/la ništa loše. Ništa vam ne dugujem. Nemate pravo na moje vreme, novac, trud ili pažnju. Prepoznajem vaše ponašanje kao toksično i zlostavljačko i odbijam da to i tolerišem.”

Zaključak

Kada se ljudi ophode prema nama nepravedno, ponekad je teško da procenimo situaciju tačno. I čak iako to i uradimo, ponekad i dalje osećamo neprijatne emocije, čak iako objektivno ne bi trebali.

U situacijama gde nismo uradili ništa loše i gde smo maltretirani, važno je da zapamtite da nikada ne postoji izgovor za zlostavljačko i toksično ponašanje. Važno je sagledati situaciju objektivno. Ne moramo da tolerišemo i prihvatimo destruktivna ili nezrela ponašanja. Možda kao deca nismo to mogli da uradimo, ali kao odrasle osobe možemo biti asertivni, postaviti zdravije granice, ili napustiti nezdrave situacije, zato što volimo i poštujemo sami sebe, čak iako to druga osoba ne radi.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Psychcentral

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.