Zašto je tako teško napustiti zavisničke odnose

Da li svam se ikada desilo da nakon raskida ne možete u potpunosti da odustanete od bivšeg partnera?

Da li se iznova i iznova borite da okončate odnos jednom zauvek?

Da li pokušavate da smislite način da izađete iz zavisničkog odnosa?

Normalno je da se osećate konfliktno povodom toga da li da okončate vezu – bilo da je u pitanju ljubavni odnos, prijateljstvo, ili odnos sa članom porodice. I takođe je normalno da osećate tugu i ljutnju (i mnoga druga osećanja) kada se odnos završi. Tugovanje zbog gubitka odnosa i izlečenje uvek je teško.

Zavisne ličnosti često imaju poteškoće da nastave nakon raskida ili završetka veze. Čak i kada znate da je to bila disfunkcionalna ili nezdrava veza, izgleda da ne možete tek tako da je pustite i nastavite dalje sa vašim životom. Zaglavljeni ste – ne stvarno u vezi, ali niste takođe ni emocionalno slobodni.

Možda pronađete sebe u nekim od sledećih stvari:

  • Često šaljete poruke, zovete ili šaljete mejlove bivšem partneru
  • Tražite informacije (možda na društvenim mrežama ili od zajedničkih prijatelja) o bivšem partneru
  • Trošite neobično ogromnu količinu vremena u razmišljanju ili zabrinutosti zbog bivšeg partnera
  • “Dežurni ste” za hitne slučajeve i spašavanje njegovih ili njenih loših odluka
  • Previše analizirate vezu
  • Fantazirate o pomirenju ili razmišljate samo o dobrim delovima veze
  • Osećate ljubomoru što je bivši partner nastavio dalje
  • Kreirate krizne situacije kako bi privukli pažnju bivšeg partnera
  • Imate problem sa postavljanjem granica, kada bivši partner stupi u kontakt sa vama

Zašto se zavisni tipovi ličnosti bore da nastave dalje nakon raskida ili završetka veze

Hajde prvo da raščistimo šta zavisnost jeste, a šta nije. Zavisnost predstavlja grupu osobina ili način na koji se odnosimo prema sebi i drugim ljudima. Neke od najčešćih karakteristika zavisnosti su ljudi koji svima udovoljavaju, nisko samopouzdanje, strah od napuštanja, nepoverenje, slabe granice, briga o nekome ili spašavanje, želja da se ostvari kontrola, anksioznost i opsesivne misli. Te osobine razvijaju se u detinjstvu, generalno kao rezultat traume i disfunkcionalne porodične dinamike. Mi zatim prenosimo te osobine sa nama u odraslo doba i one često negativno utiču na naše ljubavne i ostale odnose.

Jedan od načina na koji zavisnost utiče na nas kao odrasle osobe, jesu poteškoće da odvojimo sebe od disfunkcionalnih ili toksičnih ljudi. Često ostajemo predugo u disfunkcionalnim odnosima; ostajemo čak i kada smo emocionalno ili fizički povređeni i kada ne postoji indikacija da odnos može da zadovolji naše potrebe. Nastavljamo da mislimo kako možemo da promenimo partnera i stvorimo od nje/njega nešto što nije. Ne želimo da odustanemo. Ne želimo da budemo neuspešni u još jednoj vezi. I ne želimo da budemo sami.

Raskidi su takođe teški za zavisne tipove ličnosti zato što mogu da budu okidači za:

  • Osećanja sramote ili defektivnosti ili neadekvatnosti
  • Straha od nevoljenosti
  • Uspomene na odbijanje ili napuštanje
  • Osećanja usamljenosti i ljubomore
  • Nisko samopouzdanje
  • Strahova da osoba nikada neće naći drugog partnera i da će zauvek ostati sama

Mnoge od naših zavisničkih osobina otežavaju da napustimo toksične odnose.

Udovoljavanje drugim ljudima

Kao osobe koje udovoljavaju drugim ljudima, često gubimo sami sebe u odnosima, što znači da se ne osećamo potpuno bez partnera (ili najboljeg prijatelja). Zapostavljamo sopstvene hobije, ciljeve i prijatelje i umesto toga se fokusiramo na ono što našem partneru znači. Onda, kada se veza završi (ili kada razmišljamo da je okončamo) osećamo se posebno usamljeno i bez svrhe, možda i preispitujemo kako ćemo nastaviti dalje bez partnera; to je kao da smo izgubili deo sebe.

Briga o drugim ljudima

Zavisni tipovi ličnosti teže da baziraju sopstveno samopouzdanje na brizi i uslužnosti drugim ljudima. Briga nam daje osećaj svrhe i vrednosti. Zato smo brzi da odgovorimo na potrebe bivšeg partnera. Time što smo potrebni čini da se osećamo potpuno. Kada prestanemo sa brigom, naše samopouzdanje i samopoštovanje dobija značajan udarac.

Granice

Zbog slabo definisanih granica, osećamo se odgovorno za osećanja drugih ljudi, njihovu dobrobit i izbore. Želimo da im pomognemo da izbegnu negativne posledice i osećamo strašnu krivicu, ako kažemo ne ili odbijemo da im pomognemo ili da ih spasimo. Krivica nas sprečava da postavimo odgovarajuće granice sa bivšim partnerom, kako bi se zaista odvojili i emocionalno i fizički.

Potreba za potvrđivanjem

Kao zavisnici, takođe imamo snažnu potrebu za spoljašnjim potvrđivanjem; oslanjamo se na druge da nam kažu da vredimo. Kao rezultat, možda ćemo ostati u nezdravim odnosima sa ciljem da bi se osećali voljeno i vredno. Oslanjamo se na druge da utišaju duboko usađene strahove da smo nevoljeni i neželjeni, što čini veoma teškim da okončamo vezu ili da budemo sami, zato što se bez spoljašnje potvrde često osećamo defektno, neadekvatno i nevoljeno.

Opsesivno ponašanje

Zavisnički odnosi mogu imati i opsesivan kvalitet. U stvari, ponekad je zavisnost opisana kao zavisnost o drugoj osobi, zato što se upletemo previše u to što neko radi i kako se oseća. Imamo poteškoće da se emocionalno odvojimo i dozvolimo drugima da sami odlučuju. Možemo provesti puno vremena brinući se o drugim ljudima, pokušavajući da rešimo njihove probleme, ili jednostavno samo u razmišljanju o njima.

Saveti koji pomažu da nastavite dalje nakon zavisničkog odnosa

Podsetite sebe na probleme u prošlim vezama. Ne mislim da treba da se fokusirate na negativne stvari; govorim o održavanju realističnog sećanja na veze. Često, sećamo se samo dobrih vremena i “zaboravljamo” loša vremena. Pa, žudimo za fantazijom koja nikada nije ni postojala.

Postavite granice i držite se granica. Ako želite da nastavite dalje, potrebno je da postavite čvrste granice koje će vam pomoći da držite informacije o bivšem partneru podalje. Ponekad to znači da ćete blokirati broj telefona bivšeg partnera, nećete nju/njega pratiti na društvenim mrežama i nećete pitati prijatelje šta se dešava u njegovom/njenom životu. To su jake granice koje se postavljaju i deluju nelagodno. Međutim, ako ostanete u kontaktu, direktno ili indirektno, to onemogućava da se u potpunosti emocionalno odvojite.

Izgradite svoj osećaj za sebe. Provedite vreme da upoznate sebe i angažujte se povodom sopstvenih hobija, ostvarujte svoje ciljeve i provodite vreme sa prijateljima.

Pokušajte sa dnevnikom. Pisanje pomaže da procesuirate sopstvena osećanja, da upoznate sebe i steknete jasnu sliku šta želite i šta vam je potrebno.

Nemojte tražiti novu vezu ili partnera da bi vas usrećili ili izlečili rane iz detinjstva. Verovatno ćete ponoviti iste obrasce sve dok ne poradite na suštinskom delu problema.

Dobro pazite na sebe. Ponekad smo toliko fokusirani na druge ljude da ne uspevamo da primetimo šta nam je potrebno. Moramo da vodimo računa o našem emocionalnom, fizičkom i duhovnom zdravlju, kako bi bili zdravi i srećni. Takođe je potrebno da vežbamo uočavanje sopstvenih potreba i osećanja, kako bi shvatili da imaju vrednost – da bi mogli da stvorimo balans davanja i primanja u našim odnosima.

Idite na terapiju ili grupne podrške. Terapeut vam može pomoći da procesuirate sopstvena osećanja, tugu, nauči vas da izazovete iskrivljene percepcije i stvori plan da se nosite sa opsesivnim mislima. Grupna podrška, može pružiti neprocenjivu podršku od ljudi koji su išli sličnim putem.

“Puštanje” ili nastavljanje nakon što se veza završi često je bolan i dugačak proces, posebno za one od nas sa zavisničkim crtama ličnosti. Udovoljavanje drugim ljudima, briga kao izvor samopouzdanja, poteškoće sa definisanjem granica, potreba za spoljašnjom potvrdom i opsesivno ponašanje čine po nas izazov, da napustimo zavisnost od neke druge osobe. Možemo postepeno postići samopouzdanje, poverenje i jači osećaj o tome ko smo kao pojedinci, kada uložimo vreme i energiju u upoznavanje samih sebe – dozvoljavajući našim osećanjima da isplivaju na površinu, da ih izražavamo na zdrave načine i da identifikujemo to što istinski želimo i šta nam je potrebno.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Psychcentral

Advertisements

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.