Da li gradite zdrave granice ili emocionalne zidove?

Često govorim o granicama, zdravoj potrebi za njima i kako one definišu načine na koje se ophodite prema sebi, isto kao i kako dozvoljavate drugima da se ophode prema vama. Postoje fizičke, emocionalne, seksualne i duhovne granice koje razvijate – u cilju da znate gde se nalazite u životu u odnosu na sebe i druge.

Privuklo mi je pažnju da klijenti ponekad ne shvataju razliku između zdravih granica i emocionalnih zidova. Emocionalni zidovi su nalik granicama na steroidima. Mozak ih razvija kako bi vas zaštitio. Često ih posmatraju ili ih nazivaju odbrambenim mehanizmima. Ponekad su dobra stvar, ali ponekad mozak iziskuje previše napora u cilju zaštite. Emocionalni zidovi obično nisu svesni napori koji vas definišu, već nesvesni napori kako bi zaštitili sebe. Ako imate to, znajte da je sve u redu sa vašim mozgom, on radi sasvim dobro, ali možda malo prekovremeno.

Mislite reaktivno, a ne proaktivno kada razmišljate o emocionalnim zidovima. Primer toga bi bio:

Povređeni ste na neki način u prošlim vezama, pa ste počeli da radite stvari ili da se uključujete u aktivnosti, koje vam poprilično garantuju da ćete ostati sami. Možda ćete govoriti sebi da imate previše toga da uradite, nedovoljno vremena ili neki drugi izgovor da se ne upuštate u stvari, jer ćete možda upoznati nekoga. Zaista želite nekoga u životu, ali ne možete da vidite kako će to da se desi i trenutno ne doživljavate bol, tako da u suštini odbacujete prilike da upoznate nekoga.

Ako su vaše suštinske misli da se ljudima ne može verovati, možda tako čuvate sebe. Tim ponašanjima ostajete sami, ostajete usamljeni. Granica koja se tiče ove teme, bila bi da dozvolite sebi da verujete, dok neko ne izneveri poverenje. Vaša granica bi bila ”Verujem ljudima, ali ako iznevere moje poverenje, završio/la sam.” Održavate moć tom odlukom i dozvoljavate sebi slobodu da budete otvoreni i da upoznajete druge.

U naporu da zaštitite sebe možda ćete takođe doći do definicije savršene osobe za vas, osobe koja je nedostižna. Možda ćete reći sebi da je to profil jedine osobe koja bi vam odgovarala. Možete da uvidite problem kod takvog razmišljanja, jer to postaje naredba koja se ne može ispuniti. Iako je važno da nađete dobru priliku, manje je verovatno da će osoba biti “savršena” na svaki način. Sagradili ste ogroman zid. Postavljanje zdrave granice za izbor značajne druge osobe, bio bi postavljanje smernica koje se odnose na to kako oni pričaju sa vama, kako se ophode prema vama u celini, duhovno, da li imate slična interesovanja i sve ostalo će doći na svoje mesto.

Jedna od glavnih razlika između postavljanja granica i uspostavljanja emocionalnih zidova je da granice ostavljaju priliku za radost i da imate kontrolu nad sopstvenim životom. Emocionalni zidovi, sa druge strane, obično ograničavaju na neki način i smanjuju potencijalna iskustva i prilike. Emocionalni zidovi čine da se osećate kao žrtva nečega, dok granice dozvoljavaju kontrolu i slobodu.

Nije da kažem da neko neće preći granicu i da vas neće povrediti na neki način, to uvek može da se desi. “Savršena” osoba može jednostavno da umre. Nažalost život može da priredi neka veoma gadna iskustva. Mi zaista ne možemo da se zaštitimo od svega toga, ipak život u strahu ograničava život na mnogo načina. Bolje je razvijati veštine koje se baziraju na tome šta vam je potrebno i koje možete upotrebiti, nego da živite u strahu pokušavajući da se zaštite.

Bez potrebnih osnova veština, možda ćete iskusiti emocionalno bolne stvari i nećete znati kako da izađete na kraj sa njima. Možda ćete postati depresivni, anksiozni ili ljuti i nećete moći da vidite vaš put jasno bez ovih negativnih emocija. Ne nauče svi neophodne veštine za prevazilaženje negativnosti u životu, mnogo puta roditelji ne znaju kako da nauče sopstvenu decu tim veštinama ili se prilika jednostavno ne ukaže tokom detinjstva. Ponekad postoji veoma disfunkcionalna prošlost, koja je osobu naučila disfunkcionalnim obrascima razmišljanja i koji ne dozvoljavaju izlečenje i napredak.

To se može naučiti. Nema potrebe da se ograđujete od radosti u životu.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Psychcentral

Advertisements

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.