Da li redovno ćutite da bi izbegli konflikt?

Koliko puta ste u potpunosti ćutali kada vam neko povredi osećanja, kada neko pređe granicu?

Koliko puta ste ignorisali ponašanje zato što niste želeli da osetite nelagodnost neslaganja?

Koliko puta ste pokušali da ubedite sebe da niste uznemireni i da niste ljuti?

Koliko puta ste iznenada promenili temu zato što se osoba previše približila osetljivoj temi?

Koliko puta ste imali razgovore sa drugima unutar sopstvenog srca, dajući im do znanja šta tačno mislite, šta vas tačno uznemirava, ali nikada niste glasno izgovorili te reči?

Lakše je prećutati, zar ne?

Lakše je klimati glavom i reći “da,” pretvarati se da ste savršeno u redu, promeniti se ili zakopati sopstvena osećanja, umesto iskrenog pričanja i ranjivosti u odnosu sa drugom osobom. Lakše je progutati tugu i frustraciju. Lakše je lagati i reći sjajno nam ide sada, hvala ti puno što pitaš, nego se nositi sa nelagodnošću, kada kažemo nekome u lice nešto što potencijalno ne žele da čuju (ili bar to pretpostavljamo).

Ali nije stvarno lakše.

Možda jeste – privremeno. Privremeno, mi ćemo izbeći neugodnost koju ćemo možda osećati. Izbeći ćemo anksioznost koja će se možda neizbežno pojačati kada progovorimo.

Ali vremenom, nanosimo štetu sami sebi.

Nedavno sam naišla na moćni citat (autor je nepoznat): “Ukoliko izbegavate konflikte da bi održali mir, započinjete rat sami sa sobom.”

Kada pokušamo da izbegnemo konflikt, ono što zapravo radimo jeste da nepotrebno patimo. Mi ućutkavamo sami sebe. Oduzimamo sebi moć.

Naravno, u tom trenutku, to ne izgleda tako, zato što je teško konfrontirati se sa bilo kim povodom bilo kakvog problema. Posebno je teško ukoliko ste naučeni da izbegavate konflikte od malena – i da ih zamrzavate. Ili ukoliko ste naučeni da je konflikt čin agresije ili nasilja.

Pa mislimo da ćemo time što ćutimo, smanjiti nelagodnost. I jednostavno nismo naučeni da se konstruktivno konfrontiramo. Mi nemamo alat – i to je U REDU. Zato što možete naučiti.

Ovi saveti mogu pomoći:

Napravite listu razloga zašto želite da progovorite. Izaberite top tri i ili ih zapišite ili ih zapamtite. Podsećajte sebe na te razloge, kako bi pomogli sebi da povećate hrabrost i želju da progovorite.

Zapišite šta bi želeli da kažete toj osobi. Nema ništa loše u tome što ćete sesti i prikupiti sopstvene misli, kako bi bili sigurni da ćete reći sve što želite da kažete. Identifikujte šta želite iz tog razgovora. Koji je vaš cilj? Šta će poboljšati situaciju? Šta je vaš željeni ishod? Kako možete jasno, ljubazno reći to što želite?

Vežbajte. Vežbajte tako što ćete naglas izgovarati reči. Vežbajte ispred ogledala šta ćete im reći, ili vežbajte sa nekim kome verujete. Što više budete vežbali, to će prirodnije tako izlaganje dolaziti do vas i lagano ćete to i usvajati.

Kada pričate sa osobom, pokušajte da ostanete smireni i budite jasni. Vaš specifičan pristup možda će zavisiti od toga sa kim pričate. Na primer, ukoliko pričate sa saradnikom, taj deo sugeriše da se držite vidljivih činjenica. Navedite svoje pitanje u jednoj ili dve ne-emocionalne, na činjenicama bazirane rečenice. Izbegavajte izlaganje sopstvene frustracije. Ukoliko je saradnik preuzeo sve zasluge za projekat na kome ste zajedno radili, recite: “Izgleda kao da nisam imao/la ulogu u projektu. Moje ime se ne pojavljuje nigde u dokumentaciji, niti mi je data zasluga za doprinos bilo gde, koliko sam mogla da vidim.” Ukoliko pričate sa voljenom osobom, posebno sa nekim ko ima tendenciju da se brani, počnite razgovor pozitivno, budite ranjivi i preuzmite nešto od odgovornosti za situaciju. Fokusirajte se na sopstvena osećanja i budite iskreno radoznali o tome kako se oni osećaju takođe. Zapamtite da treba da budete saosećajni i čvrsti. To što ćete se zauzeti za sebe, ne čini vas nepristojnim. Sve je u vašem (smirenom, ljubaznom) pristupu i rečima koje koristite.

Konflikt može biti konstruktivan i pomaže da se ojačaju naše veze, što nam pruža priliku da upoznajemo jedni druge na mnogo dubljem nivou, da jedni drugima izađemo u susret potrebama, da zaustavimo ogorčenost i druga negativna osećanja koja proizilaze iz ćutanja. I od kritične je važnosti za brigu o sebi.

Nije lako progovoriti. Ali sve će biti lakše kako to češće budete radili. Srećom postoje tehnike koje možete naučiti i koristiti.

Čak i kada se sapletete, vredno je toga da izrazite svoje potrebe. Vredno je da podržite sebe  i budete sopstveni advokat. Vredno je toga da ne vodite rad unutar sebe. Nakon svega, vaše srce je važno, takođe.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Psychcentral

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.