Suočavanje sa narcističkim zlostavljanjem

Svi mi smo sposobni za zlostavljanje kada smo frustrirani ili povređeni. Možemo biti krivi i za kritikovanje, osuđivanje, kontrolisanje, ali neki zlostavljači, uključujući narcise, podižu zlostavljanje na potpuno novi nivo. Narcističko zlostavljanje može biti fizičko, mentalno, emocionalno, seksualno, finansijsko i/ili duhovno. Neki tipovi emocionalnog zlostavljanja nisu laki za uočavanje, uključujući manipulaciju. To može uključivati i emocionalnu ucenu, korišćenje pretnji i zastrašivanja kako bi se povećala kontrola. Narcisi su majstori verbalnog zlostavljanja i manipulacije. Oni mogu otići toliko daleko u tome, da učine da sumnjate u sopstveno viđenje sveta.

Motivacija za narcističko zlostavljanje

Zapamtite da se narcistički poremećaj ličnosti (NPL) i zlostavljanje mogu protezati u rasponu od tišine do nasilja. Retko će narcis preuzeti odgovornost za svoje ili njeno ponašanje. U principu, oni negiraju svoje postupke i  argumentuju zlostavljanje time što krive žrtvu. Posebna kategorija su maligni narcisi koji nisu opterećeni krivicom. Oni mogu biti sadisti i uživati u tome kada izazivaju bol. Oni mogu biti tako takmičarski nastrojeni i neprincipijalni da se često vezuju za anti-socijalno ponašanje. Nemojte mešati narcise sa anti-socijalnim poremećajem ličnosti.

Cilj narcističkog zlostavljanja je moć. Narcis može sa namerom da umanji ili povredi druge ljude. Važno je da zapamtite da narcističko zlostavljanje proističe iz nesigurnosti i stvoreno je da bi vladalo nad vama. Cilj zlostavljača jeste da poveća kontrolu i autoritet time što stvara sumnju, sram i zavisnost kod svojih žrtava. Oni žele da se osećaju superiorno, kako bi izbegli skrivena osećanja inferiornosti. Razumevanje toga može da vam pomogne. Kao i svi nasilnici, uprkos svojim odbranama koje uključuju bes i aroganciju, oni pate od sramote. Njihov najveći strah jeste da budu prikazani slabo i da budu poniženi. Time što to znate, od ključnog je značaja da ne shvatate lično reči i postupke zlostavljača. To vam pomaže da se suočite sa narcističkim zlostavljanjem.

Greške u nošenju sa zlostavljanjem

Kada zaboravite na motive zlostavljača, možete prirodno da reagujete na neke od ovih neefikasnih načina:

  1. Pomirenje sa situacijom. Ukoliko se pomirite sa situacijom kako bi izbegli konflikt i bes, to daje snagu zlostavljaču, jer on/ona to vide kao slabost i priliku da ubace još kontrole.
  2. To takođe pokazuje slabost, koju narcisi preziru u sebi i drugima. Oni mogu reagovati negativno sa prezirom ili gnušanjem.
  3. Povlačenje. To je dobra privremena taktika kako bi sabrali svoje misli i emocije, ali nije efikasna strategija prilikom nošenja sa zlostavljanjem.
  4. Raspravljanje i svađanje. Raspravljanje oko činjenica troši vašu energiju. Većina zlostavljača nije zainteresovana za činjenice, već samo želi da opravda svoju poziciju i da bude u pravu. Verbalni argumenti veoma brzo eskaliraju u svađe koje vas troše i oštećuju. Ništa se time ne dobija. Vi gubite i možete završiti tako što ćete se osećati još gore, povređeno i bez nade.
  5. Objašnjavanje i odbrana. Bilo šta što se krije iza običnog negiranja lažne optužbe ostavlja vas otvorenim za još više zlostavljanja. Kada imenujete i adresirate sve što je bilo rečeno kako bi objasnili i branili svoju poziciju, vi potvrđujete zlostavljačevo pravo da sudi, odobrava ili da vas maltretira. Vaša reakcija šalje sledeću poruku: “Ti imaš moć nad mojim samopouzdanjem. Ti imaš pravo da odobravaš ili neodobravaš moje postupke. Ti imaš pravo da budeš moj sudija.”
  6. Traženje razumevanja. Do ovoga može doći ukoliko očajnički želite da vas neko razume. Bazira se na lažnoj nadi da je narcis zaista zainteresovan da vas razume, dok je narcis jedino zainteresovan da pobedi u konfliktu i da zadrži superiornu poziciju. U zavisnosti od stepena narcizma, deljenje vaših osećanja može vas takođe izložiti još više povređenosti i manipulaciji. Bolje je da delite vaša osećanja sa nekim sa kim se osećate sigurno i sa nekim ko zaista brine o tome kako se osećate.
  7. Kritikovanje i žaljenje. Iako se čine da su jaki, zlostavljači su u svojoj osnovi poprilično nesigurni, unutra su jako krhki. Oni mogu da maltretiraju, ali ne mogu isto da trpe. Žaljenje ili kritikovanje može kod zlostavljača da isprovocira bes i osvetoljubivost.
  8. Pretnje. Pretnjama možete doći do osvete ili dodatnih udaraca ukoliko ih ne iznesete na dobar način. Nikada ne iznosite pretnju koju niste spremni da izvršite. Granice sa direktnim posledicama su mnogo efikasnije.
  9. Nemojte upasti u zamku poricanja time što ćete nalaziti izgovore, minimizirati ili racionalizovati zlostavljanje. I nemojte fantazirati da će nestati ili da će se poboljšati u budućnosti. Što se duže odvija, to sve više raste i vi postajete sve slabiji.
  10. Nemojte se samooptuživati zbog postupaka zlostavljača i davati sve od sebe da budete savršeni. To je deluzija. Vi ne možete prouzrokovati da vas bilo ko zlostavlja. Vi ste samo odgovorni za sopstveno ponašanje. Vi nikada nećete biti dovoljno savršeni da bi zlostavljač prestao sa svojim ponašanjem, što dolazi iz njihovih sopstvenih nesigurnosti, ne od vas.

Efikasno suočavanje sa zlostavljanjem

Dopuštanjem da vas neko zlostavlja šteti vašem samopouzdanju. Samim tim, važno je da se suočite sa tim. To ne znači da treba da se svađate i raspravljate. To znači da treba da zauzmete stav i da jasno govorite u svoju odbranu i da budete smireni i da postavite granice koje će štititi vaš um, emocije i telo. Pre nego što postavite granice vi treba da:

  1. Znate svoja prava

Vi treba da steknete osećaj da se sa vama treba ophoditi sa poštovanjem i da imate pravo na vaša osećanja, pravo da ne pristajete na seks koji odbijete, pravo na privatnost, pravo da ne viču na vas, ili da vas na bilo koji drugi način neko nepoštuje. Ukoliko ste zlostavljani duže vreme (ili kao dete) vaše samopouzdanje je na vrlo verovatno malom nivou. Možda nećete moći da verujete sebi ili da imate poverenja u sebe ili druge.

Budite asertivni. To zahteva učenje i vežbu, kako bi izbegli da budete pasivni ili agresivni. Pokušajte sa ovim kratkoročnim odgovorima kako bi se suočili sa verbalnim stavovima:

„Razmisliću o tome.”

„Nikada neću biti dovoljno dobra žena (muž) kako si se nadala/o.”

„Ne sviđa mi se kada me kritikuješ. Molim te prestani.” (Onda idite)

„To je tvoje mišljenje… ” (Ponovite šta je rečeno. I zatim dodajte, ‘Sada vidim.’)

„Neću da pričam sa tobom kada ti (opišite zlostavljanje tj. omalovažavanje).” Onda idite.

Složite se sa delom koji je istinit. „Da, spalila sam večeru. ” Ignorišite „Ti si loš kuvar.”

Humor – „Ti si veoma sladak/slatka kada se iznerviraš.”

  1. Napravite strategiju

Znajte šta zaista želite, šta narcis želi, koje su vaše granice i gde imate moć u vezi. Vi imate posla sa nekim ko je visoko defanzivan sa poremećajem ličnosti.

Postavite granice. Granice su pravila koja upravljaju načinima na koje želite da se ljudi ophode prema vama. Ljudi će se ophoditi prema vama na način na koji im dozvolite. Vi morate znati koje su vase granice pre nego što ih primenite u komunikaciji. To znači da treba da dođete u kontakt sa sopstvenim osećanjima, da slušate sopstveno telo, da znate svoja prava i da se učite asertivnosti. Te granice treba da budu eksplicitne. Nemojte nagađati i očekivati da će ljudi moći da čitaju vaše misli.

  1. Utvrdite posledice

Nakon što ste uspostavili granice, ukoliko ih i dalje ignorišu, važno je da komunicirate i kažete koje će biti posledice. To nisu pretnje, već postupci koje ćete preuzeti kako bi zaštitili sebe ili izašli svojim potrebama u susret.

  1. Budite edukativni

Istraživanja pokazuju da narcisi imaju neurološki deficit koji pogađa njihove interpersonalne reakcije. Najbolji pristup jeste da edukujete narcisa kao dete. Objasnite uticaj njihovog ponašanja i pružite podsticaj i ohrabrenje za drugačije ponašanje. To može uključivati posledice prilikom komunikacije. To zahteva planiranje koje se tiče toga šta ćete reći, a da ne budete emotivni.

  1. Potražite pomoć i podršku

Da bi odgovorili efikasno to zahteva podršku. Bez nje, možete se valjati u sumnji i biti podložni negativnim informacijama i osvetama. Izazov predstavlja što samo želite da promenite sopstvene postupke i reakcije, a ne i neke druge osobe. Očekujte otpor kada se budete zauzimali za sebe. To je još jedan razlog zašto je podrška od ključnog značaja. Biće vam potrebna hrabrost i upornost. Bilo da narcis napravi ili ne napravi promene, vi ćete imati veštine da zaštitite sebe i podignete sopstveno samopouzdanje koje će doprineti tome kako se osećate – bilo da ostajete ili odlazite.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Themindsjournal.com

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.