Kako je preplašen, socijalno anksiozni momak postao opušten i samouveren

“Sve može biti oduzeto čoveku osim jedne stvari; poslednjoj od ljudske slobode – da izabere stav u bilo kojim okolnostima, da izabere sopstveni put.” ~Viktor Frenkl

Život je pakao… ili sam tako mislio većim delom puta 34 godine.

Moja intenzivna socijalna anksioznost i nekontrolisani strah od ljudi i socijalnih situacija, uništila je većinu mog mladalačkog života. Funkcionisao sam potpuno sam, živeći samo u svojoj glavi, da čak toga nisam ni bio svestan.

Sada mi se retko dešava da sam previše uplašen da pričam sa bilo kim. I suočavam se sa višestrukim odlukama, razgovorima i čak i sa konfliktima svake nedelje.

Samo pre nekoliko godina, klijent bi mogao da ostavi ono što sam smatrao ljutim komentarom (čak i ako je to bilo samo putem mejla) ili ako bi me neko pogledao smešno i ja bih upadao u trodnevnu epizodu straha, sramote i samoprezira. Bukvalno nisam mogao da spavam zbog toga. Svaki put kada bi se emocionalno smrzao, padao bi sve niže i sve dublje.

Ali više se ne borim kao nekada. Slične situacije ponekad izazovu blagu anksioznost, ali češće, nikakvu.

Ta transformacija iznenađuje mene, isto kao i moje prijatelje koji me poznaju celog života. Kako se to desilo? Zašto više ne preokrećem svaki mali socijalni znak u psihološku katastrofu?

Naučio sam tri lekcije nakon decenija probi, neuspeha, povrataka i ponovnih pokušaja. Neko vreme bio sam ispunjen sa beznadežnošću i očajem. Povremeno, samoubistvo se činilo kao dobar izlaz.

Ali nekako sam uspevao da se saberem dovoljno da rešim da idem dalje. Nije imalo smisla da život treba da bude ispunjen isključivo nesrećom.

Konačno sam našao ono što funkcioniše. Ili je to možda našlo mene.

Evo i šta sam naučio, kao i akcije koje sam preuzimao kako bi zadržao socijalnu anksioznost na odstojanju i zadržao svoj mir, samopouzdanje i sreću do danas.

  1. Strah i anksioznost uvek lažu i nikada ne doprinose vašem najboljem interesu.

Ne mogu ni da vam objasnim koliko dugo sam birao da verujem i poštujem svoj strah od ljudi. Nikada ga nisam preispitivao. Uvek sam pretpostavljao da anksioznost i strah govore istinu.

Oba su, nakon svega bila prisutna ceo moj život. Strah i anksioznost su me posedovali. I onda sam naučio da slegnem ramenima, pognem glavu i radim tačno kako mi oni kažu:

“Nemoj da pričaš sa tom osobom! Oni će te odbaciti.”

“Vidiš kako te gledaju? Oni te mrze.”

“Zaboravi da zoveš bilo koga na sudar. Ti si gubitnik. Oni će ionako reći ‘ne’.”

“Propustio si pogodak (u košarci). Ti ćeš jednostavno biti neuspešan. Svi će ti se smejati.”

“Ti si zaglavljen. Nećeš stići nigde u životu. Nikada nećeš imati ništa.”

“Ti si osuđen na sumorno, usamljeno postojanje.”

“Nemoj čak ni da pokušavaš. Ti ionako znaš kako će se ovo završiti.”

Te misli držale su me usamljenim, izolovanim, nezaposlenim i punim samomržnje.

Nakon godina provedenih u pokušajima i različitim pristupima, nekada čak i istih stvari, konačno sam postavio pitanje sebi, “Šta ako je sve što mi je strah rekao jedna velika, debela laž? Šta ako može da se desi nešto drugačije?”

Shvatio sam da mi moj um govori najgore moguće stvari. Lagao je potpuno. Tako da sam odlučio da ne prihvatam svoje misli ili osećanja kao realnost.

Vremenom, počeo sam da radim upravo ono šta mi je strah rekao da ne radim. U početku, retko sam dobijao željeni ishod. Ali polako, razvijao sam slobodu iz straha. Više dobrih stvari se desilo. I život je postajao bolji.

Oseto sam se samopouzdanije. Oženio sam se. Kupio veliku kuću. Uživao sam u poslu.

Nikada nisam ni mogao da pomislim da ću imati bilo šta od tih stvari.

Delovanjem, pa zatim puštanjem osećanja da me prate (ali ne očekivati da će promena nastupiti tog trenutka), deluje kao čarolija na strah.

  1. Sreća i samopouzdanje dolaze iznutra, ne od nečega ili nekoga spolja.

Bio sam uvučen u društveni portret sreće.

Neko poseduje ogromnu kuću i čini se da ima sve. Džejms Bond uvek zna šta treba da uradi i kako da pobedi.

Iako to tada nisam shvatao, duže vreme sam mislio da samopouzdanje i sreća dolaze od svih tih… stvari. Nakon što sam dobio nešto od toga, mislio sam, sada ću se unutar sebe osećati srećno, samopouzdano i dobro.

Tako da je sva moja energija išla ka tome da steknem te stvari. Ponekad nemilosrdno, povređujući druge duž tog puta.

Dobio sam svoj deo kolača. Ali on je nudio minijaturnu sreću. Ništa od toga nije potrajalo, pa mi je bila potrebna još neka stvar sa liste kako bi se osetio srećno i samopouzdano. I naravno, to takođe nije funkcionisalo. I tako dalje…

Odakle sreća i samopouzdanje dolaze? Od stvari koje ne možete da kupite. Od rada na sebi. To je rezultiralo sa mnogo većim stvarima od samo sreće i samopouzdanja. Sada se osećam:

  • Zadovoljno
  • Ispunjeno
  • Svrsishodno
  • Smisleno
  • Zahvalno

U poređenju sa tim kako sam se osećao ranije:

  • Beznadežno
  • Ispunjeno očajanjem
  • Kao prevarant/uljez/otpadnik
  • Osećao sam krivicu
  • Puno samoprezira
  • Ožalošćeno

Poređenje nije čak ni blizu, zaista.

  1. Bez obzira na ekstremnu moć koju socijalna anksioznost ima nad vama, vi možete postati samopouzdani i srećni.

Tokom srednje škole i na početku studiranja, moja socijalna anksioznost bila je na svom vrhuncu.

Imao sam dosta izgovora što izbegavam socijalne događaje. Ostajao sam kod kuće petkom i subotom uveče. Gotovo svaka interakcija sa ljudskim bićem i čak i jednostavno učestvovanje, okidala je šokantne talase socijalne anksioznosti.

Da se sprijateljim sa nekim i da imam pravu vezu sa njima? Nema šanse.

Umesto toga, pio sam puno na zabavama. Obično ih se ne bih ni sećao. Nisam to ni mogao zbog neverovatnog stresa koje su uzrokovale.

I naravno, opijanje je bilo zapravo izbegavanje intimnosti. Na duže staze, zaista je pojačalo moju anksioznost i želju da izbegavam realne interakcije sa drugim ljudima.

Što sam neuspešniji bio, više anksiozniji sam postajao. I kako je socijalna anksioznost rasla, manje sam bio sposoban da upoznajem ljude i stvaram prijatelje.

Sve sam dublje i dublje padao, osećajući se prazno i usamljeno celim putem. Šta nije u redu sa mnom? Zašto ne mogu da steknem prijatelje i zadržim posao tako lako, kao što svi drugi rade?

Kako da prekinem krug?

Uradi suprotno. Stvori drugačiji krug umesto toga u kome si sada. Jedan koji radi ovako:

Opraštam sebi greške i shvatam kada imam, a kada nemam odgovornost

U prošlosti, ja bih konstantno sebe kritikovao i ponižavao kad god nisam uradio nešto “ispravno”. Greškom sam verovao da imam više odgovornosti za ishode, nego što sam ih u realnosti imao.

Jednom sam udario tipa koji je vozio auto u vrednosti od 100.000 dolara zbog gume koju nisam zamenio. On je vrištao i proklinjao me je. Ja sam potonuo u krivicu i sramotu.

Ovih dana, ja preuzimam odgovornost za nezgodu, ali ne i za osećanja druge osobe. Poprilično je primamljivo da se osetim krivo i posramljeno. Ali sada mogu da prepoznam to i da podeli kako se osećam sa nekim kome verujem, umesto da govorim sebi kako sam bio glup.

Danas, ja stalno sebi opraštam greške bilo koje vrste i dozvoljavam da ishodi budu takvi kakvi jesu.

Izazivam sebe da progovorim

Na primer, hajde da kažemo da se neko ne slaže sa nečim što ja kažem. Pre bih odmah postao anksiozan i strašljiv i verovatnije se ne bi zauzeo za sebe.

Sada, umesto toga, ja napravim pauzu i mislim. Ukoliko se osećam snažno povodom mog mišljenja, nastaviću da se zauzimam za sebe, pre nego da se prećutno slažem sa onim što druga osoba govori. Dobro samopouzdanje se tu stiče.

Ili, ukoliko operater korisničkog servisa odbije da ponudi refundiranje novca, socijalno anksiozni deo mene bi to prihvatio i nastavio dalje. Sada, ja napravim pauzu i mislim i pre nego da uronim u anksioznost pitam da razgovaram sa supervizorom. Umesto da se loše osećam, moje samopouzdanje raste.

Dopustio sam sebi da olabavim malo sa stvarima za koje mislim da moram da ih imam

Moja socijalna anksioznost je konstantno želela kontrolu. Morao sam da imam devojku, posao, smeh, ili šta god već.

Obično nisam dobijao te stvari zato što sam se previše plašio da pokušam. Ili bi pokušao, ali bi delovao iz mesta straha i završavao bih sa previše grešaka i teranjem tih stvari iz mog života.

Bio sam previše anksiozan na poslu, u strahu da će moj šef videti sve moje greške. Onda sam sumnjao u sebe i pravio još smešnije greške zbog anksioznosti. Ili bih bio previše anksiozan da napredujem u vezi i devojka bi to shvatila i otišla. Ukoliko sam želeo da se ljudi smeju, postajao bi previše anksiozan povodom takvog željenog ishoda, da bih zaboravljao vic ili bi govorio čudno.

Napuštanje kontrole i vezanosti za moje želje pomoglo mi je da se osećam lakše i mnogo manje anksiozno.

Prihvatanjem onoga što se dešava ili što se desilo, bez okrivljivanja ili osuđivanja sebe, u smislu to je “dobro” ili “loše”

Ukoliko bih imao razgovor sa potencijalnim klijentom i ukoliko oni odluče da ne žele da rade sa mnom, pokušavam da se ne uznemirim oko toga. Moj instinkt mi govori da treba da se osećam krivo i posramljeno, kao da nisam rekao prave stvari neophodne da dobijem posao (procenjujem situaciju kao “lošu”).

Sada ja kažem, ”Pa, to nije išlo. Videćemo. Šta se desilo?” Ponekad su klijenti veoma zauzeti sa drugim stvarima. Neki žele da vide šta oni mogu da dobiju besplatno. U nekoj drugoj prilici klijenti ne dobiju budžet koji su mislili da će dobiti. I možda se presele u drugu kompaniju.

Ja prihvatam da ne znam zašto neko nije postao klijent. Naučio sam iz situacije šta je moguće na osnovu dostupnih dokaza i ostalo sam pustio.

Popravka pogrešaka sa drugima

Ponekad sam u prošlosti izbegavao druge ljude. Ili, sam pričao negativno iza njihovih leđa. I u nekim slučajevima, bio sam ljut njima u lice.

Sada, kada počnem sa tim starim navikama, ne gubim vreme na izvinjenja i radim sve što mogu, kako ne bi ponavljao greške u budućnosti. To pomaže sa socijalnom anksioznošću, zato što treba da se suočim direktno sa osobom, lice u lice.

U slučajevima kada pričam negativno iza nečijih leđa, ispravljam ono što je pogrešno sa onima koji to čuju, umesto da izbegavam ljude. To gradi vezu, što topi socijalnu anksioznost.

Deljenje problematičnih misli koje se vrte po mojoj glavi

Što se duže anksiozne misli vrte po vašoj glavi, više moći imaju. Tako da ih danas ja delim sa ljudima koji me shvataju i kojima je stalo. Nijedna od tih osoba nema socijalnu anksioznost, ali svi oni žele da me vide izlečenog.

Ne krivim druge

Kada su stvari išle pogrešnim tokom zbog moje socijalne anksioznosti, kao što je primer sa dva posla, na jednom sam dobio otkaz, na drugom sam sam dao otkaz, želeo sam samo da vidim šta je poslodavac uradio pogrešno. To uopšte nije pomoglo. Tako da danas, ja pogledam svoj deo koji se tiče situacije, čak iako je on 1%.

Kada krivim druge, to radim zato što sam previše anksiozan i uplašen da pogledam u sebe. Ne želim da iskusim sramotu kada vidim šta sam pogrešio. Ali kako da otpustim svoju anksioznost bez uvida u svoje sopstvene postupke?

Kada pogledam šta sam uradio i primenim pozitivnu akciju da to i ispravim, stičem samopouzdanje zato što sam bolji kao osoba. Moja borba oko pogrešaka slabi. Vremenom, nestaje potpuno.

To mi omogućava da preuzmem realnu akciju da poboljšam svoj život. Krivica me čini pasivnim i robom istih starih stavova.

Služiti drugima na velike i male načine

Usvojio sam životni stil koji se bazira na uslugama. Obično to nisu velike stvari, ali trudim se da budem dostupan da pomognem drugima sa ličnim problemima, brzim poslovima, ili u bilo čemu što treba.

U početku, pomagao sam drugima samo da bi izašao iz negativne socijalne anksioznosti. To je u redu u početku. Sa kontinuiranim vežbanjem, vi ćete pomagati drugima uglavnom zbog njihove dobrobiti.

Vežbao sam samosvesnost i radio sam na svojim postupcima i reakcijama

Nemam ni jednu taktiku koja radi, a tiče se popravke ili poboljšavanja drugih ljudi. Život jednostavno tako ne funkcioniše. Tako da se jednostavno fokusiram na poboljšavanju sebe iz dana u dan.

Imam listu od 30 karakternih mana. Sposoban sam da pogrešim isto kao i bilo koji drugi čovek, ali u principu delujem sa ovih 30.

Kada sam u iskušenju da postupim u skladu sa nekom od njih, ja pauziram za trenutak i izaberem pozitivan postupak umesto toga. Nisam do sada imao nijedan savršen dan, ali se moj interni život poboljšava svakodnevno. I osećam sreću koja se povećava i povezanost sa drugima kao rezultat svega toga.

Otpuštam nezdrave modele: izigravanje žrtve, sažaljevanje, osećaj da imam pravo, ili pravo da osuđujem druge ljude.

Izigravao sam žrtvu zato što su svi drugi imali devojku, posao, ili kola u početku. Zato što sam bio anksiozan i zato što sam se plašio za te stvari, one su mi došle mnogo kasnije, u odnosu na druge ljude.

Socijalna anksioznost prouzrokovala je veliki strah, krivicu i sramotu. Nisam dobio spoljne stvari kada sam mislio da je trebalo da ih dobijem, pa sam se osećao da imam pravo na kompenzaciju za moju patnju.

Osuđivao sam druge zato što je istina da nisam voleo sebe. Moje samopoštovanje ležalo je na podu, želeo sam da povučem sve sa sobom dole takođe.

Nažalost, to je samo povećalo moć socijalne anksioznosti nada mnom zato što su me svi ti izbori držali odvojeno od drugih ljudi. Kada se ova osećanja pojave, ja ne postupam na osnovu njih. Ja ni ne dozvoljavam sebi da mislim o njima. Ja jednostavno ne priznajem njihovo prisustvo i nastavljam dalje.

Moja socijalna anksioznost želi da me ukopa kao sidro. I može, ukoliko se strikto ne držim stvari sa liste o kojima sam pričao. Ali sada, ja živim u prelepom kontra krugu koji vodi ka sreći. Zato što su ovi koraci upalili.

Ali treba vreme da se sve to nauči i primeni u praksi. Ponekad trebaju decenije.

Nadam se da ćete nešto naučiti iz mog iskustva i uštedeti godine borbe za vaš rast i da će vam ono omogućiti da doživite sreću, radost i slobodu – počnite sada.

Prevod: Psiho ćoše

Izvor: Tinybuddha

Advertisements

Ostavite odgovor

Popunite detalje ispod ili pritisnite na ikonicu da biste se prijavili:

WordPress.com logo

Komentarišet koristeći svoj WordPress.com nalog. Odjavite se /  Promeni )

Google photo

Komentarišet koristeći svoj Google nalog. Odjavite se /  Promeni )

Slika na Tviteru

Komentarišet koristeći svoj Twitter nalog. Odjavite se /  Promeni )

Fejsbukova fotografija

Komentarišet koristeći svoj Facebook nalog. Odjavite se /  Promeni )

Povezivanje sa %s

This site uses Akismet to reduce spam. Learn how your comment data is processed.